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domingo, 18 de julio de 2010
miércoles, 7 de julio de 2010
Cosas que pasan
Como madre iba a estar hoy en el comsultorio de 10 a 17 yo aproveché para pasara a dejar unas cosas asi no ando tan cargado. Como dijo estar muy cansada me dice "vení a comer. Yo de 13 a 15 estoy desocupada pero me acuesto a dormir. Vos pasa tranquilo y servite, llevate la llave de papá".-
Yo, como a las 13,30 paso x el consultorio, entro sin hacer ruido, me sirvo la comida, como en silencio, cuidando de no hacer ruido con el tenedor en el plato, para que mamá no se despierte, ya que tiene un oido muy fino....me saco los zapatos para caminar, voy al baño lo mas sigilosamente posible y de pronto.... CHAN!, me doy cuenta de que .... NO ESTÁ!!! urgué en todos los rincones y SE ESFUMÓ!!! para mi que nos jodió a todos y se fue a Kenia nomas....
Yo, como a las 13,30 paso x el consultorio, entro sin hacer ruido, me sirvo la comida, como en silencio, cuidando de no hacer ruido con el tenedor en el plato, para que mamá no se despierte, ya que tiene un oido muy fino....me saco los zapatos para caminar, voy al baño lo mas sigilosamente posible y de pronto.... CHAN!, me doy cuenta de que .... NO ESTÁ!!! urgué en todos los rincones y SE ESFUMÓ!!! para mi que nos jodió a todos y se fue a Kenia nomas....
jueves, 1 de julio de 2010
Feliz Cumpleblog!
Mis saludos para todos los que han aportado y/o han sido foco de alguna aneda. Que se renueve el abanico de historias a contar. Saludos, los quiero!
sábado, 26 de junio de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
Escorpio
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta.. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
AMOR
Hoy es el día perfecto para que te plantees la diferencia entre amor y sexo ya que si no lo haces tu pareja se planteará la diferencia entre tu y el resto de la humanidad.
SALUD
Deberías ir a que te vieran ese bulto que tienes en la espalda, por si acaso eres un alien y no te has dado cuenta.
TRABAJO
No es bueno que inicies relaciones íntimas con tus compañer@s de trabajo ya que eso puede repercutir muy negativamente en tu rendimiento...ya me entiendes.
domingo, 25 de abril de 2010
El mecánico José
Miren lo que encontré!, es el video original del Mecanico José, el cual es parodiado por los policias en la patrulla de la caminera. Ahora si se entiende porqué los hicieron cagar.
viernes, 23 de abril de 2010
martes, 20 de abril de 2010
jueves, 15 de abril de 2010
Ideas para souveniers
Estas son algunas cosas que encontré que se pueden entregar como souveniers originales -segun yo-
Estas piezas, en vitrofusion se consiguen a 12 unidades por $ 45. No se si es caro o no. Igual por cantidad podemos pedir precio o buscar en cordoba quien los haga y salen mas baratos. El precio no incluye la cinta, pero se puede comprar por mayor y armarlo nosotros.
Ahora pongo algunas ideas de bolsas que encontré en Mercadolibre. Igual creo que se pueden hacer en casa.
Las bolsitas plateadas y doradas a 50 x 50 pesos ( $1 c/u)
las bolsitas de organza a 10 x 12 pesos ($ 1,20 c/u)
Las fotos se pueden ampliar para ver mejor
Espero que sirva el aporte. Besos
Estas piezas, en vitrofusion se consiguen a 12 unidades por $ 45. No se si es caro o no. Igual por cantidad podemos pedir precio o buscar en cordoba quien los haga y salen mas baratos. El precio no incluye la cinta, pero se puede comprar por mayor y armarlo nosotros.Ahora pongo algunas ideas de bolsas que encontré en Mercadolibre. Igual creo que se pueden hacer en casa.
Las bolsitas plateadas y doradas a 50 x 50 pesos ( $1 c/u)
las bolsitas de organza a 10 x 12 pesos ($ 1,20 c/u)
Las fotos se pueden ampliar para ver mejor
Espero que sirva el aporte. Besos
lunes, 5 de abril de 2010
Escrache público
Debo escrachar a mi hermanita Caro.com, ya que incurrió en grave delito gramatical -léase "BESTIALIDAD CALIFICADA"- en el comentario del post titulado ACERTIJO, del domingo pasado.
A ver, queridita, lo que vos quisiste poner, se escribe "a ver los más pequñines...."
Por favor, persigamos y denunciemos este tipo de delitos, que hacen retorcer las tripas de quienes aprendimos a escribir bien.
viernes, 2 de abril de 2010
Lenguaje adecuado en horario de trabajo
Lenguaje adecuado en horario de trabajo:
Hay que empezar el año de forma optimista. Hay que cambiar la actitud. Y que mejor que empezar por el trabajo!
Como hacerlo? Les dejo unos ejemplos muy prácticos y cotidianos:
En lugar de decir: Estos ratas no van a subir el sueldo en todo el año
Usar: Este año los incentivos se ajustarán a los objetivos y la proactividad.
En lugar de decir: Me estás jodiendo? En serio van a entregar esta bosta asi?
Usar: Pese a ser una versión beta, desde la perspectiva administrativa, el producto satisface las necesidades finales del usuario.
En lugar de: Ahhh, viste que era una bosta? Ahora arreglate solo.
Usar: El equipo de marketing ha identificado satisfactoriamente los puntos débiles de la versión.
En lugar de: Mi jefe es un forro ignorante, que con un poco de plata, una oficinita piojosa, y dos o tres flacos medianamente capacitados, se esta llenando de plata. Al menos la máquina de café es gratis.
Usar: Trabajo en una empresa joven y en crecimiento, con profesionales en desarrollo constante. Tenemos grandes incentivos a diario.
En lugar de: Me chupa bien un huevo!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En lugar de: Pero que carajo tengo yo que ver con este cagadón?
Usar: Yo no estoy en este proyecto desde el primer día.
En lugar de: Terminar esto es una patada de puntín en los huevos! Como me avisan recién ahora?
Usar: Hemos encontrado unas incidencias, que serán reajustadas a la brevedad
En lugar de: Jo-de-te. No lo voy a hacer ni por putas!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En lugar de: La puta madre que lo parío, estos culo roto no me avisaron nada!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En lugar de: Otra vez me querés garchar con la poronga fofa?
Usar: No, hoy no me puedo quedar hasta tan tarde.
En lugar de: Una vez por semana le tengo que ver la cara al jefe para decirle lo que me tiene que decir que haga el mes siguiente, y recordarle lo que le dije que me diga que hiciera este mes, que nunca me dijo, pero aún asi, lo hice.
Usar: Tormenta de ideas - Brainstorm
En lugar de: Este oligofrénico no caza un fulbo!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En lugar de: Son todos una manga de culos rotos mal garchados!
Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.
En lugar de: Que laburo del orto!
Usar: Adoro los desafíos.
En lugar de: Este pelotudo no para de hacer cagadas!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En lugar de: Ah...! Te culeaste al jefe!
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En lugar de: Perdoname, esto lo hiciste mientras cagabas?
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En lugar de: Nah! Si agarro al cornudo que hizo esto le meto el monitor de 22 pulgadas de canto en el orto!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En lugar de: Vos sos pelotudo o te haces?
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
En lugar de: Esto se va todo a la mierda!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En lugar de: Nos van a pegar un boleo en el orto a todos!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
Hay que empezar el año de forma optimista. Hay que cambiar la actitud. Y que mejor que empezar por el trabajo!
Como hacerlo? Les dejo unos ejemplos muy prácticos y cotidianos:
En lugar de decir: Estos ratas no van a subir el sueldo en todo el año
Usar: Este año los incentivos se ajustarán a los objetivos y la proactividad.
En lugar de decir: Me estás jodiendo? En serio van a entregar esta bosta asi?
Usar: Pese a ser una versión beta, desde la perspectiva administrativa, el producto satisface las necesidades finales del usuario.
En lugar de: Ahhh, viste que era una bosta? Ahora arreglate solo.
Usar: El equipo de marketing ha identificado satisfactoriamente los puntos débiles de la versión.
En lugar de: Mi jefe es un forro ignorante, que con un poco de plata, una oficinita piojosa, y dos o tres flacos medianamente capacitados, se esta llenando de plata. Al menos la máquina de café es gratis.
Usar: Trabajo en una empresa joven y en crecimiento, con profesionales en desarrollo constante. Tenemos grandes incentivos a diario.
En lugar de: Me chupa bien un huevo!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En lugar de: Pero que carajo tengo yo que ver con este cagadón?
Usar: Yo no estoy en este proyecto desde el primer día.
En lugar de: Terminar esto es una patada de puntín en los huevos! Como me avisan recién ahora?
Usar: Hemos encontrado unas incidencias, que serán reajustadas a la brevedad
En lugar de: Jo-de-te. No lo voy a hacer ni por putas!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En lugar de: La puta madre que lo parío, estos culo roto no me avisaron nada!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En lugar de: Otra vez me querés garchar con la poronga fofa?
Usar: No, hoy no me puedo quedar hasta tan tarde.
En lugar de: Una vez por semana le tengo que ver la cara al jefe para decirle lo que me tiene que decir que haga el mes siguiente, y recordarle lo que le dije que me diga que hiciera este mes, que nunca me dijo, pero aún asi, lo hice.
Usar: Tormenta de ideas - Brainstorm
En lugar de: Este oligofrénico no caza un fulbo!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En lugar de: Son todos una manga de culos rotos mal garchados!
Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.
En lugar de: Que laburo del orto!
Usar: Adoro los desafíos.
En lugar de: Este pelotudo no para de hacer cagadas!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En lugar de: Ah...! Te culeaste al jefe!
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En lugar de: Perdoname, esto lo hiciste mientras cagabas?
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En lugar de: Nah! Si agarro al cornudo que hizo esto le meto el monitor de 22 pulgadas de canto en el orto!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En lugar de: Vos sos pelotudo o te haces?
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
En lugar de: Esto se va todo a la mierda!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En lugar de: Nos van a pegar un boleo en el orto a todos!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
martes, 30 de marzo de 2010
al fin llegó
Por fin llegó la moto!!! estaba dificil conseguir un color lindo. Pero al fin YA ESTÁ EN CASA. Y se va a quedar en casa por unos dias nomas, jeje, me falta hacer la patente, sacar el carnet, y lo más importante.... APRENDER A MANEJARLA!!!!! pequeño detalle. Asi que por ahora solo puedo mirarla. Paciencia.
jueves, 24 de diciembre de 2009
lunes, 7 de diciembre de 2009
¿cansad@?
¿Estas cansad@? ¿fin de año pesado? ¿tenes ganas de tirar todo a la mierda? tengo la solucion para vos... torcete un pie...
48hs de reposo, vas a tener tiempo de ver tele hasta que te aburras, podes apegarte al blog, podes leer algun buen libro, cancelar compromisos y manejar la agenda por telefono....
RECETA: elegí algun caminito angosto, de unos 50 cm de ancho, con borde pronunciado, y comenza a saltar como tarad@ mirando para arriba. la idea es no ver a donde cae el pie. Ojo, al principio duele un poquito, pero despues viene la gloria!
aparte te sirve como escusa para cancelar algun compromiso al que no quieras ir.
cualquier duda, me dicen y ampliamos detalles
Suerte!
48hs de reposo, vas a tener tiempo de ver tele hasta que te aburras, podes apegarte al blog, podes leer algun buen libro, cancelar compromisos y manejar la agenda por telefono....
RECETA: elegí algun caminito angosto, de unos 50 cm de ancho, con borde pronunciado, y comenza a saltar como tarad@ mirando para arriba. la idea es no ver a donde cae el pie. Ojo, al principio duele un poquito, pero despues viene la gloria!
aparte te sirve como escusa para cancelar algun compromiso al que no quieras ir.
cualquier duda, me dicen y ampliamos detalles
Suerte!
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