EL PRINCIPE ESTA BUSCANDO EL PIECITO PARA PROBARLE EL ZAPATITO DE CRISTAL. A QUIEN SE LO DARÁ?
sábado, 3 de abril de 2010
FELIZ CUMPEÑOS JOSE MARIA!!!!!!
FELIZ CUMPLE AÑOS.....MI QUERIDO PRIMER Y HERMOSO SOBRINO NIETO!!!!!
CADA DIA QUE PASA ESTAS MAS BELLO
YA ESTAS HECHO Y MUCHACHOTE!!!
UN BESO ENOOOOORME
TIA RUCHI, TIO TONI, CONRA, ALE
viernes, 2 de abril de 2010
Lenguaje adecuado en horario de trabajo
Lenguaje adecuado en horario de trabajo:
Hay que empezar el año de forma optimista. Hay que cambiar la actitud. Y que mejor que empezar por el trabajo!
Como hacerlo? Les dejo unos ejemplos muy prácticos y cotidianos:
En lugar de decir: Estos ratas no van a subir el sueldo en todo el año
Usar: Este año los incentivos se ajustarán a los objetivos y la proactividad.
En lugar de decir: Me estás jodiendo? En serio van a entregar esta bosta asi?
Usar: Pese a ser una versión beta, desde la perspectiva administrativa, el producto satisface las necesidades finales del usuario.
En lugar de: Ahhh, viste que era una bosta? Ahora arreglate solo.
Usar: El equipo de marketing ha identificado satisfactoriamente los puntos débiles de la versión.
En lugar de: Mi jefe es un forro ignorante, que con un poco de plata, una oficinita piojosa, y dos o tres flacos medianamente capacitados, se esta llenando de plata. Al menos la máquina de café es gratis.
Usar: Trabajo en una empresa joven y en crecimiento, con profesionales en desarrollo constante. Tenemos grandes incentivos a diario.
En lugar de: Me chupa bien un huevo!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En lugar de: Pero que carajo tengo yo que ver con este cagadón?
Usar: Yo no estoy en este proyecto desde el primer día.
En lugar de: Terminar esto es una patada de puntín en los huevos! Como me avisan recién ahora?
Usar: Hemos encontrado unas incidencias, que serán reajustadas a la brevedad
En lugar de: Jo-de-te. No lo voy a hacer ni por putas!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En lugar de: La puta madre que lo parío, estos culo roto no me avisaron nada!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En lugar de: Otra vez me querés garchar con la poronga fofa?
Usar: No, hoy no me puedo quedar hasta tan tarde.
En lugar de: Una vez por semana le tengo que ver la cara al jefe para decirle lo que me tiene que decir que haga el mes siguiente, y recordarle lo que le dije que me diga que hiciera este mes, que nunca me dijo, pero aún asi, lo hice.
Usar: Tormenta de ideas - Brainstorm
En lugar de: Este oligofrénico no caza un fulbo!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En lugar de: Son todos una manga de culos rotos mal garchados!
Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.
En lugar de: Que laburo del orto!
Usar: Adoro los desafíos.
En lugar de: Este pelotudo no para de hacer cagadas!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En lugar de: Ah...! Te culeaste al jefe!
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En lugar de: Perdoname, esto lo hiciste mientras cagabas?
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En lugar de: Nah! Si agarro al cornudo que hizo esto le meto el monitor de 22 pulgadas de canto en el orto!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En lugar de: Vos sos pelotudo o te haces?
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
En lugar de: Esto se va todo a la mierda!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En lugar de: Nos van a pegar un boleo en el orto a todos!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
Hay que empezar el año de forma optimista. Hay que cambiar la actitud. Y que mejor que empezar por el trabajo!
Como hacerlo? Les dejo unos ejemplos muy prácticos y cotidianos:
En lugar de decir: Estos ratas no van a subir el sueldo en todo el año
Usar: Este año los incentivos se ajustarán a los objetivos y la proactividad.
En lugar de decir: Me estás jodiendo? En serio van a entregar esta bosta asi?
Usar: Pese a ser una versión beta, desde la perspectiva administrativa, el producto satisface las necesidades finales del usuario.
En lugar de: Ahhh, viste que era una bosta? Ahora arreglate solo.
Usar: El equipo de marketing ha identificado satisfactoriamente los puntos débiles de la versión.
En lugar de: Mi jefe es un forro ignorante, que con un poco de plata, una oficinita piojosa, y dos o tres flacos medianamente capacitados, se esta llenando de plata. Al menos la máquina de café es gratis.
Usar: Trabajo en una empresa joven y en crecimiento, con profesionales en desarrollo constante. Tenemos grandes incentivos a diario.
En lugar de: Me chupa bien un huevo!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En lugar de: Pero que carajo tengo yo que ver con este cagadón?
Usar: Yo no estoy en este proyecto desde el primer día.
En lugar de: Terminar esto es una patada de puntín en los huevos! Como me avisan recién ahora?
Usar: Hemos encontrado unas incidencias, que serán reajustadas a la brevedad
En lugar de: Jo-de-te. No lo voy a hacer ni por putas!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En lugar de: La puta madre que lo parío, estos culo roto no me avisaron nada!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En lugar de: Otra vez me querés garchar con la poronga fofa?
Usar: No, hoy no me puedo quedar hasta tan tarde.
En lugar de: Una vez por semana le tengo que ver la cara al jefe para decirle lo que me tiene que decir que haga el mes siguiente, y recordarle lo que le dije que me diga que hiciera este mes, que nunca me dijo, pero aún asi, lo hice.
Usar: Tormenta de ideas - Brainstorm
En lugar de: Este oligofrénico no caza un fulbo!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En lugar de: Son todos una manga de culos rotos mal garchados!
Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.
En lugar de: Que laburo del orto!
Usar: Adoro los desafíos.
En lugar de: Este pelotudo no para de hacer cagadas!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En lugar de: Ah...! Te culeaste al jefe!
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En lugar de: Perdoname, esto lo hiciste mientras cagabas?
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En lugar de: Nah! Si agarro al cornudo que hizo esto le meto el monitor de 22 pulgadas de canto en el orto!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En lugar de: Vos sos pelotudo o te haces?
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
En lugar de: Esto se va todo a la mierda!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En lugar de: Nos van a pegar un boleo en el orto a todos!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
SALUTACIONES
PERDONAME...PERO NO TE PUDE SALUDARA YER. ESTOY MUY RESFRIADA Y HABLO PEOR QUE EL PATO DONNALD. BESOS ENORME. ESPERO QUE HAYAS RECIBIDO MUCHOS REGALOS.
jueves, 1 de abril de 2010
ACTO DE DESAGRAVIO A LEDY
SE DEVELO EL MISTERIO!!!! ES LA MAMI LA QUE INICIO A LA FLIA EN EL VICIO DEL CELULAR......
DESDE QUE YO ESTABA EN LA PANCITA DE MAMIIIIIITA....TU ,ME VEIAS.....TU. ME VEIAS....
TE SORPRENDO CON UNA FOTO DE LA MAMI EMBARAZADA DE VOS EN MI CENA DE EGRESADOS
TE DESEAMOS UN FELIZ CUMPLEAÑOS TIA QUERIDA!!!COSAS DE.....
no quisiera decir "cosas de negro"....pero mi nuera colgó una zapatillita de alejo en el espejo del auto......brrr.....
como será que Rafael avergonzado me dijo..."che mami... y esto,,,,está en la lista de "Cosas de Negro"?
propongo: AMPLIEMOS Y ACTUALICEMOS LA LISTA, LES PARECE?
FELIZ CUMPLE TIAAAAA
PERDON PERO LOS AÑOS PASAN MIRA YA SE TE NOTAN LAS ARRUGASPERO IGUAL TE KIERO MUCHO MUCHAS FELICIDADES
YESULTA...
yesulta aque ayer a la mañana tuve que ir (contra mi voluntad) a hacer unos trámites al centro.
el centro lleno de gente , 30º de calor, 95% de humedad, sensación termica de no se cuanto, las calles cortadas por las manfestaciones, las bombas de estruendo, los colectivos que cambiaron el recorrido...o sea....una porqeuría.
paso frente a una vidriera y me digo....uy debo estar muy alterada porqeu tengo una cara......
me enderecé y empece a relajar el paso.....
CUANDO DE REPENTE.....
CRUZO LA PLAZA SAN MARTIN Y PASA UNA MUJER Y DICE....
" OH!!!! QUE CARA DE AHRENSBURG!!!!!
(CUAUC....CHAN... OIA!!! )
detengo mi marcha y le digo...disculpe...nos conocemos.....?
Ella:- no se...pero yo vivia cerca de la cooperativa en la calle moreno, al frente de lo de Gauna...
yo:- ah...pero yo no la conzco
ella: - yo soy graciela Díaz ( creo que dijo así)....y era compañera de leda....
ah...me dije...me quedo tanquila entonces
y seguí camino ya mas ranquila con cara de ahrensburg
el centro lleno de gente , 30º de calor, 95% de humedad, sensación termica de no se cuanto, las calles cortadas por las manfestaciones, las bombas de estruendo, los colectivos que cambiaron el recorrido...o sea....una porqeuría.
paso frente a una vidriera y me digo....uy debo estar muy alterada porqeu tengo una cara......
me enderecé y empece a relajar el paso.....
CUANDO DE REPENTE.....
CRUZO LA PLAZA SAN MARTIN Y PASA UNA MUJER Y DICE....
" OH!!!! QUE CARA DE AHRENSBURG!!!!!
(CUAUC....CHAN... OIA!!! )
detengo mi marcha y le digo...disculpe...nos conocemos.....?
Ella:- no se...pero yo vivia cerca de la cooperativa en la calle moreno, al frente de lo de Gauna...
yo:- ah...pero yo no la conzco
ella: - yo soy graciela Díaz ( creo que dijo así)....y era compañera de leda....
ah...me dije...me quedo tanquila entonces
y seguí camino ya mas ranquila con cara de ahrensburg
ATENTI !!!!
YO NO TENGO LAS FOTOS DE JESSIE CUANDO ERA NIÑA.
HACE COMO TRES O CUATRO AÑOS ATRAS LAS TRAJIMOS SCANEADAS DE CRUZ DEL EJE....DIGO...POR LAS DUDAS
HACE COMO TRES O CUATRO AÑOS ATRAS LAS TRAJIMOS SCANEADAS DE CRUZ DEL EJE....DIGO...POR LAS DUDAS
FELIZ CUIMPLEAÑOS HERMOSA!!!!
FELIZ CUMPLE MI QUERIDISIMA HERMANITA
QUE DIOS BENDIGA TOOOODOS TUS SUEÑOS, ESPERANZAS, DESEOS E ILUSIONES
SOS UNA GRAN MUJER
TE QUIERO MUCHO
FELIZ CUMPLE TI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que seas muy pero muy feliz en este día y que recibas muchos regalos!!!!!!!!!!!!! TE QUEREMOS!!
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